Grizzly

Сон 19 мая 2018 года днём

Резко захотелось спать сегодня в первой половине дня, и я поддалась чарам кровати. залезла в неё, укрылась с головой и погрузилась в сон.
Сначала перед глазами мелькали картинки - всякие не виданные ранее картинки в стиле комиксов "Несмешно" (в русском переводе пишется слитно).
Про монстра
Потом являлся серо-голубоватый монстр с красно-синими венами под кожей, влажной от слизи. Он был без единого волоска. Мимика живого человека, голова похожа на быка с человеческими глазами и ртом. Если не считать того, что рот огромный, а нижняя часть лба очень выпирает, гуманоид что надо. Только с массивыми рогами.
Он спросил как пройти на такую-то улицу. Я сказала, что я не могу ему помочь, так как улицы такой не знаю. Далее много и эмоционально говорил он. Монстр был сильно расстроен, мол я сужу по внешности и боюсь его.  Он обозвал меня расисткой, сказал, что мне ещё рано обобщатся с другими разумными цивилизациями Вселенной, изобразил разочарование на своей морде и сказал, что он поищет другого человека у которого спросит дорогу. Напоследок, он обернулся и прокричал, что среди своих он весьма привлекательный самец, и вы, люди, промежду прочим среди наших - гадкие уродливые твари, а не наоборот. Он пошлёпал, оставляя за собой следы слизи. Я в полном недоумении, так как я всего лишь сказала, что не знаю как пройти на улицу, которую он искал и ни разу не обмолвилась о том, что он чем-то от меня отличается. Словом, его тирада про мою нетерпимость к монстрам была именно его идеей, воплощённой в столь долгом ругательном монологе.
Монстр ушёл, и я понимаю, что нахожусь в метро.
Про метро
Я вижу, что нахожусь на платформе одной из станций киевского метрополитена. В обе стороны идут электрички. Я поворачиваюсь к стене, которая оформлена в медно-коричневых тонах и прохожу сквозь неё. Меня тут же встречает взгляд улыбчивого круглоглазого мужчины лет сорока. На нем вязанная шапочка и виден он не полностью, а только до середины грудной клетки. Он в темноте появился в виде белого портрета и исчез. Я иду сквозь стены рядом с колеёй. Прохожу сквозь комнаты обслуживающего персонала метрополитена. Далее иду рядом с колеёй. но выше, чем рельсы. Я слева от них. Время от времени мимо проезжают электропоезда.
Про похихикивающего мужчину-невидимку и город с необычными улицами
Потом я в каком-то городе. Точно знаю, что я только что зашла в переход, чтобы отправится обратно в метро. Я стою в очереди за жетончиком и тут меня поднимают в воздух метра на два с половиной. Кто-то обращается ко мне: "Ты понимаешь где ты?"
-- Да. Я в прихожей метро, стою жду очередь, чтобы купить жетончик. Вот смотрю на витрину какого-то недорогого ювелирного магазина в котором продают только ювелирные украшения. - отвечаю я.
-- А тебе не кажется странным, что ты летаешь? - спрашивает кто-то
-- Если я летаю, значит я вовсе не летаю, а кто-то поднял меня в воздух, предварительно подвесив. - парирую я.
-- Нет, ты летаешь! - заверяет голос.
-- Этого не может быть. Это антинаучно. Если я выгляжу летающей, значит кто-то меня поднял.
-- И кто это был? - не унимается весёлый голос.
-- Не знаю кто. А-а-а. Я поняла. Это ты меня подвесил. Прямо ощущаю, что кто-то держит меня за шкирку. Поставь меня на место.
-- Не могу. И к тому же, разве тебе не нравится ощущение полёта?
Я во сне вижу себя со стороны в отражении витрины и даже "круговой камерой" рассматриваю себя со спины. Действительно что-то невидимое держит меня за курточку рядом с воротом. Курточка смята на пине, будто кто-то невидимый смял её чуть выше лопаток в кулак. Начинают неприятно давить рукава. Меня явно подняли в воздух, но того кто это сделал не видно ни со стороны, ни в отражении.
-- Опусти меня на землю! Моя очередь за жетончиками уже прошла. И к тому же собралась толпа зевак, которые стоят внизу и смеются надо мной, указывая пальцем. Я не желаю быть тут новоявленной звездой цирка.
-- Ну, ладно. Я пошутил. Просто ты такого маленького роста, что я хотел, чтобы ты увидела всю витрину целиком с удобного ракурса. Так удобней.
Я он опускает меня чуть по-ниже. Теперь до пола около метра.
-- Тебе не нужно в метро. Я тебе и так всё покажу. - говорит он и всё внезапно меркнет. Мы в метро внутри тоннеля вдвоём, хотя его не видно.
-- Ты хоть покажись! - возмущаюсь я, - Я же должна знать из-за кого я зайцем попала в метро.
Снова появляется и исчезает передо мной тот же белый портрет на фоне полной темноты.
-- Показался, а толку-то. Ты же не веришь, что я есть, хотя мы с тобой уже знакомы и ты активно со мной разговариваешь.
-- Нам куда? Я здесь уже была.
-- А вот куда, - отвечает он.
Мы оказываемся на ступенях метро Политехнический институт в Киеве. Потом - на улице с архитектурой киевского Подола. (В реальности, эти две точки в городе Киеве находятся на внушительном расстоянии друг от друга.(
Я смотрю на табличку дома там написано "улица С2H5OH".
-- Скажи, прикольно. - спрашивает невидимка.
-- Не может быть. Улица спирта.
-- Вот ещё.
Мы теперь возле другого дома. На табличке значится "Электромагнетизма улица".
-- О. действительно интересно. Нужно будет рассказать домашним.
-- На самом деле ни чем не лучше, чем Музыкальный переулок в Бахчисарае. - отвечает невидимка.
-- Ну всё, спасибо за общение, я пойду. - говорю я.
-- Ха. Как мило. Пойдёт она. А куда ты собираешься идти?
-- В метро. Мне нужно куда-то ехать...
-- Что? Забыла куда?
-- Не мешай мне. - возмущаюсь я, - я знаю куда мне надо.
-- Ага. А сказать не можешь. Ну давай-давай. Попробуй идти туда, не зная куда. Интересно что получится.
Про конец пути
Я захожу в метро по жетончику. Бегу по переходам, но они здесь представляют собой не оборудованные отремонтированные лестницы и проходы. Переходы в метро во сне - это узкие тропы ничем не покрытой земли в узком тоннеле на одного. Иногда по пути попадаются ступени вырезанные из той же тёмной земли. Я бегу по этим проходам-переходам в полной темноте. И на удивление выхожу не на станцию метро, а на лестничную клетку. Земляная лестница сменяется бетонной. У выхода стоит молодой парень в военной форме. Он спрашивает у кого-то: "Что она делает здесь? Её можно пускать?" Из светлого дверного проёма справа от тёмной лестничной клетки с бетонными ступенями выходит ещё один мужчина в штатском и говорит, махая на меня рукой, как на пропащую: "А. Эту-то пропустить, конечно можно, но не факт, что она выйдет от сюда куда надо". Я прохожу мимо этих двух мужчин и снова пропадаю на станцию метро с которой всё начиналось. Снова иду по переходам. но опять попадаю на эту станцию. Так повторяется несколько раз с тем отличием, что военный сразу пропускает меня. И вот вместо станции метро я наконец попадаю в прихожую какой-то детской студии. Там сидит грустная огромный объёмов женщина со светлыми волосами.
-- Я хотела попасть не сюда! Я не хочу здесь быть!
-- Точно? Смотри какие детишки. - говорит она.
-- Нет. Только не дети. Останови их. - говорю я, и дети со своими нотами и альбомчиками для рисования, которые пытались подойти ко мне и к ней исчезают.
-- Твоё место здесь. - говорит объёмная женщина. - Я тоже сначала не хотела. а теперь только они стали моим смыслом жизни.
-- Нет. Я, пожалуй, пойду. - парирую я и ухожу. Женщина кричит в след:
-- И куда же ты собралась? Дальше нет вариантов!
Я выхожу из комнаты и попадаю в затемнённую комнату в которой сидит моя тётя.
-- Нравится платье? - спрашивает она. - Примерь.
Я послушно раздеваюсь и пытаюсь самостоятельно одеть на себя огромное платье с широкой юбкой на кринолине. С грехом пополам, я одета в нём. Мне не очень нравятся всякие дешёвые украшения на лифе платья. Тем временем тётя достаёт из шкатулки огромный каплевидный кулон , который по длинне в полторы моей ладони. Он из перламутра и украшен натуральным жемчугом. Общее впечатление от кулона - какие дорогие материалы для его изготовления и как безвкусно он сделан в итоге.
-- А можно без него? - спрашиваю я.
-- Нет. Если ты хочешь уйти в этом платье. ты должна надеть этот кулон. Не волнуйся, у меня есть такой же. - тётя достаёт из шкатулки ещё один кулон.
-- Я лучше оставлю платье у тебя, - говорю это, снимаю платье, а моя тётя прогоняет меня из комнаты, когда я полностью голая и не успела что-то одеть.
Я бегу по улицам голышом, пытаюсь зайти в метро, но понимаю что в таком виде дорога не будет приятной. Я забегаю в какой-то дом, говорю, что меня обокрали и оставили голой, какая-то женщина выдаёт мне тёмно-зелёное вечернее платье.
Я благодарю. выхожу из этого дома. И снова метро, снова такой же переход-тунель, снова музыкальная школа. Широкая женщина смотрит на меня глазами, полными надежды, мол вернулась, осознала. наконец. Я разворачиваюсь и ухожу, проходя очередной тёмный переход, я наконец просыпаюсь.
  • Current Location: домик
  • Current Music: Земфира "Сигареты"
Tags:
Grizzly

Редактирую свои тексты.

Как я не люблю такие моменты, когда столько написано и кажется, что всё в тексте обворожительно.
А потом, как прочтёшь - 33 ошибки, как коровы жуют твои мысли неудобством прочтения.
Я просто печатаю быстро, и спешу передать идею. Она важнее всего остального.
  • Current Location: домик
  • Current Mood: bored скучно
  • Current Music: Пикник
Grizzly

О Домогарове.

Я хочу поиграть в игру. Такую игру с заведомо прекрасным финалом, где совсем не нужна, а точнее не обязательна известная всем концовка. Занятие любовью - не в самом, пардон, акте. Занятие любовью во флирте, в заигрывании, в лёгких случайных и понятно-что-вооще-точно-точно-преднамерненных шагах, попытках прикосновений словами, руками. Главное в любви, это вовсе не сам итоговый известный всем ряд взаимодейтсвий. Нет.

Я сейчас вышла покурить и представила, как вот сам по себе актёр Саша Домогаров стоял бы со мной где-нибудь в курилке, а лучше прямо здесь. Тем острее были бы чувства. Вся моя семейка дома, а мы снаружи и никто не знает, что Саша здесь, под звездным небом, рядом с баночкой. В банке вода и окурки, и Саша курит со мной, в следствии этого пополняет со мной баночку окурками и говорит:
- Лен, Лена, Леночка, ну не будть такой строгой. - при этом он проводит рукой по моей спине и начинает играть подолом длинной юбки. Не подумайте. Никуда он не лезет. Просто играет подолом и всё.
- Что вы, Саша. Не надо так. Мы с вами всего лишь коллеги. Мы не должны... - говорю я тяжко вздыхая, находясь в том приятном ступоре, который можно наблюдать у готовых у соитию кошек. Когда кошечку уже придавил кот, но ещё не начал. А кошка при этом в состоянии лёгкого транса. Но я выхожу из этого транса насильно вытаскивая себя то в смех, то в смущение, только не замолчать, только продлить это время, когда мы ещё ничего никому не должны. Мы ещё не встретились в той роковой близости, после которой мужчина теряет интерес к неприступной крепости, а крепость-то крепость заранее, зараза, хочет сдаться. Она, то есть я, никакая не крепость, а женщина, которая может быть всю жизнь мечтала, чтобы тёплым весенним днём я, простая я, вызывала интерес у такого парня, как он. И плевать на его роли героев-любовников, и амплуа последовавшие за этим в криминальных жанрах. Здесь, под звёздами, среди нескошенной травы, он был бы просто человеком, которому нравится девушка, и всё. И всё-ё-ё.
Он бы сказал, что-то вроде
- Девушка, девушка, можно с вами ещё раз познакомится?, - параллельно пытаясь ласкать мне затылок и шею, а я бы жеманно уворачивалась и говорила нечто вроде:
- Оу, нет. Саша! У нас с вами только деловые отношения, - сама при этом всё больше и больше входя в ступор. замирание, всё больше поддаваясь тому, что происходит. Я бы отдаляла на сколько это возможно концовку, давая понять, что согласна, но не сию минуту, так как именно в предвкушении вся прелесь.

Потом хочется отдыхать, потом пик и отключка, но не сейчас. Сейчас он наклонился бы к моему ушку и что-то бы прошуршит туда. Что-то такое нежное. и я расстяла бы и всё...

А знаете как бы мы поцеловались? Он высокий, я невысокого роста. Он бы предложил посмотреть на звёзды. я бы посмотрела, а он наклонился бы тогда и поцеловал, заслонив мне звёзды самой яркой звездой. Собой то есть. :)

И вы знаете, мне все равно, что это похоже на дешёвый любовный роман, если я так хочу вот такого, хотя бы на странице в жж.
Более того, я почти уверенна, что не смогла бы привлечь внимание Саши в реальности, а ещё больше я прям знаю, что я бы сказала как-то так "нет", что он бы отстал сразу, а я-то хочу, чтобы он не отсавал, чтобы он достигал меня, доставал, узнавал. интересовался, добивался, а добившись - не терял из виду, так чтобы всё было не на один раз, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились. Вот такая выдуманная любовь наночь. Сладких огразмов вам во сне от флирта с любимыми актёрами. Пусть вы не знаете только то, что придумали про любимых актёров, или намеренно не хотите знать больше, а иногда закрываете глаза на раскрученные грустные истории из их жизни, это не важно всё. Что есть экстаз, из чего состоит притягательность? Я за выдумку. С ней не скучно.
  • Current Location: домик
  • Current Mood: игривое
  • Current Music: Пикник "Не в опере Венской"
Grizzly

Отдельным списком.

UPD: Перечитала. Без редактора исправила самые явные кошмарные описки. До одури хочется всё это в топку сунуть. В пасть козлу из жж. В красную кнопку "удалить". Но я знаю себя. Сейчас удалю, потом расстраиватся буду. У меня уже до ужаса много всего удалено. Вот пусть висит. Вдруг пригодится.

Люди, я до ужаса грубо пишу. Простите меня заранее. Мне хочется как-то повыпендриватся. Я осознаю, что можно было всё подругому сказать, но мне пока не хочется. Ещё раз простите.

И так, пост.

А вот тут актёры, которые мне, как мужчины не нравятся, но я обалдела от их актёрского мастерства однажды, и каждый раз, в новой и новой работе нахожу их такими живыми и настоящими, что я не могу забыть о них. Не могу взять и пропустить их мимо себя, мимо своего восприятия. Пусть не все роли были хороши, но дело тут в сценаристах.

Даже в самой странной условной ситуации эти люди показали самое настоящее переживание, что было для меня особенно ценным.

Вот знаете что? Вот если бы мне поставили игровую задачу, как актриссе (вот возомнила о себе, господи боже) сыграть холодную женщину, любви которой по любой причине добивался бы мужчина, я бы хотела, чтобы добивались вот такие.

В идеального и даже неидеального Домогарова я могу влюбится сразу, я бы слишком быстро сдалась. Я бы расстаяла с первых кадров, а вот этим надо было бы постараться. И я знаю. Они постарались бы. Они бы из шкуры вон вылезли, но заставили бы меня влюбится в себя даже если они мне не симпатичны, даже если они монстры в других местах фильма, хотя рядом со мной нежные, заботливые и, наконец, требовательные любящие или по какой-то коварной причине, обольщающие любовники. Люблю театр и кино с их условностями, с их предполагаемыми событиями, с их радостью не настоящего, но такого притягательного эмоционального бума.

В этот раз с подписями фоток и маленькими историями для них. Сценарист я в конце концов или конь в пальто? :)



 Вот я так и представляю Константина Хабенского в роли, о которой однажды вычитала в "Speed-Info". Похабная газетка стала первым моим проводником в мир взрослых взаимодействий. Ну, вы поняли о чём я. Когда моей сестре было 17, а мне соответсвенно 12 лет, я временами тырила у неё эти газеты, а потом тайно клала на место, чтобы понять что там эти извращенцы делают помимо банальных киношных поцелуев. Именно тогда мой неокрепший ум столкнулся с, возможно, выдуманной историей мужчины. которого нанимают богатые родители некрасивых девочек для того, чтобы у них в жизни был первый роман "такой, как надо". Такой себе профессиональный, прости господи, дефлоратор. (Нервно и смущённо смеюсь.) Ну так вот, молодые некрасавицы ни сном ни духом не подозревали о том, что молодой, взрослый, элегантный, одуренно пахнущий запредельно дорогими духами (вот чёрт, жаль запахи всё ещё не передать в кино, а если передать, то далеко не в каждом фильме, и далеко не все зрители готовы обонять хорошее, а тем более плохое в кино. Что-то я отвлеклась от темы.) Ну так вот, если бы именно такой несмазливый, требовательный, изображающий любовь человек описанной выше профессии подкатил ко мне в возрасте лет 17ти, ну и конечно, если бы его физиономия не была в моих любимых фильмах, и не он не был бы на столько знаменитым актёром на всей Руси, если бы он такой попытался закрутить со мной роман, со мной было бы сложно. Я когда малая была, хотела замуж, не иначе. А фигли-мигли? Исключено! Богатым родителям нужно небольшое приключение для некрасавиц-дочерей для того, чтобы они почувстовали себя любимыми и востребованными женщинами, а не для того, чтобы их миллионами воротил какой-то сомнительный непонятно чем зарабатывавший раньше тип.

Словом, я представляю себе какую-то похабщину с неясным финалом, лишь бы вот такой Хабенский имел цель обольстить меня. А я ни в какую. А потом, когда расстаю - бац, мы либо расстаёмся, либо я нахожу его записнычок (украинизм, записную книжку то есть) с его другими девушками, и телефонами их родителей, ну и мой телефончик с родаками и суммой оплаты. Что-то в этом духе. Мол, только я собираюсь сделать всё ради него, он оказывается форменной скотиной, а я уже по уши влюблена. Вот такой я игровой мазохист покабудке.

Далее, новый герой моих актёрских фантазий.

Вот он. Певцов. Но только вот вижу я его не гугенотом из Франции, это, ведь другие увидели до меня. И знаете, не мальчиком в костючике, преподающим лживую от начала до конца науку политологию, каким его тоже уже в другом кино видела я.

Я себе представляю его в тихом селении начала нашей эры, где он тихо-мирно живёт со своей женой, которую ему семья "прописала" ещё в дестве. И ничто не предвещало, что придётся ему столкнуться с могущественной мной.

Бабёнка-воительница, которая хочет покорить всех и не может понять по какой загадочной именно этот мужчина не ведётся. Я уже в воображаемом кино стала властительницей в этой местности, я уже наладила водопровод, отвод канализации, эффективное земледелие, научила борьбе с инфекционными заболеваниями на уровне, доступным для начала эры. Меня там. в фильме, ну прям готовы на руках носить, все меня хотят, но не он. Вот понимаете, мне из спортивного интересу надо, чтобы он бросил всё, умирал от страсти, тем более, что я слыхала его разговор с кем-то из молодых мужчин, где он говорит, что страсть приходит и уходит, а родня не ошибается. Если жену выбрала семья, она лучше разбирается в том, как у людей всё должно быть.

Словом, он всем в своей простой жизни доволен, а я не понимаю почему он так холоден. Почему так глупо выходит, когда я такая прям из себя хорошая, всех спасла, все меня любят, кроме него.

И надо сказать, что в финале, он меня не любит так же, как и в начале, просто он в конце концов приходит ко мне и говорит, мол ладно тебе. Что ж у тебя (у меня то есть) весь мир на мне сошёлся что ли? Ты тут грозилась, что всех тут поубиваешь, если я не приду. Вот он я, пришёл. Но я - не одна из твоих новомодных машин для полей, я - живой и то, что ты заладила добиватся меня даже мне не льстит. Это ломает мою жизнь, отдаляет от всех. Близкие для меня много значат. Зачем тебе я? После того, как я пришёл, мне и так не жить со своей семьёй, потому что они не поверят, что я не был с тобой близок. Я пришлёл, а значит я уже от сюда отправлюсь в изгнание. Ты этого хотела - получай. Но ни королём, ни шутом я быть у тебя не намерен. Хоть убей. И я всердцах убиваю его, а потом стою, как Иван Грозный на коленях над окровавленным трупом, горюнясь и повторяя: "Ну и зачем я это всё заварила? Кому нужна была такая недо-любовь." Не, конечно, я так не сказала бы. Я бы сказала бы что-то вроде: "Вот урод, даже труп его спокоен, как удав. Ты для меня вызовом был. Не любила я тебя и не хотела. Я хотела. чтобы мне покорились самые некополебимые, а ты вот умер, но победил меня. Нет в твоей смерти мне удовлетворения. И не грустно, и не страшно - я видала много смертей, но эта смерть особенная, потому что до ужаса бесполезна сама по себе. Моё желание тебя подчинить занимало всё моё время, все мои мысли, и вот теперь, когда ты не будешь мне перечить, я понимаю, что не смогу подчинить тебе подобных. Они притворяются, но они не примут ни одного правителя, что бы тот ни сделал для них хорошего или плохого. Вот такой свободный народ достался мне."

А потом я собираю свои войска, и ухожу из этого места, а мужчину, которого играет Певцов хоронят, как недостойного. В народе говорят, что все понимают что к чему, но традиции привыше исключений. Все должны знать, что так нельзя, даже если поведение этого мужчины спасло людей от полезного, в некоторых областях жизни, захватчика.

Так ещё раз подтверждается, что этот народ проще убить, чем поработить. Всё. Нет. Ещё не всё. Понимаете. Всё это это было до его 30 летия. Видите, ли, он уже один раз воскресал, вы поняли в чём дело. И тут пришлось придумывать новую биографию, других родителей, одной из которых стала я, умершая от страстей, воскресшая вместе с ним бывшая властительница, ой, пардон, никто не оценит такого богохульства. Словом, я, не много ни мало, познала любовь через грех, а он продолжит свою миссию о которой рассказывают веками.


Вот считайте, что текст частично зачёркнут вот таким образом. Ну чтоб читать удобней было не перечёркиваю. Но не подумайте, что я такому хорошему актёру такую жуткую роль хочу. Просто как-то всплыло вот такое в голове
зачёркнутоМоя любовная история с героем, которого я выдумала с ходу для Башарова Марата заключается в том, что я живу с родителями и имею хату, а он должен любой ценой остатся в городе Н, где и происходит действие. Словом, он учится со мной в одном вузе, селится ко мне домой, притворяется гомиком, хотя по ходу дела в тайне от меня встречается с девушкой, которую искренне любит. Но у неё нет денег, нет возможности поселить к себе, у него тоже нет ничего и никого, словом, он заигрался настолько, что при моих родителях предложил мне руку и сердце, лишь бы мы оставили его пожить ещё. А с ним клёво, а с ним весело, только он всё делает, чтобы в него я влюбится никак не могла, а меж тем, та девушка уезжает, он съезжает от меня и пытается облить грязюкой в глазах моих однокурсников, чтобы кто-то его несчастного пожалел и поселил к себе после того что он перенёс, живя с ужасной мной. Я хотела быть ему другом, он понимал, что использовал меня и мою семью для того, чтобы продлить житьё-бытье в городе Н, но всё кончилось.зачёркнуто

Я подустала за этот день. Я не придумала историю для Марата. Я и так о нём постоянно думаю непойми почему. Не виделись, не общались, а он мне и снится, и мерещится в разных местах, хотя я понимаю, что он где-то далеко от Крыма. Ходит, то улыбаясь, то хмурясь. Он, простите, никак не греет меня, как мужчина и это очень хорошо, так как я туплю с мужчинами, которые очень мне нравятся, ну прям как Меньшиков тормозил по началу со своей американкой в "Сибирском цирюльнике", прям как матрос с перепугу на подводке, не могу ничего поделать, когда, лодка-гадина, тонет. Тонет моё восприятие, я и так и сяк смотрю на него и на фотках он такой разный, как настоящий, знаете, не такой прям мальчик с пальчик нестареющий, не бывающий грустным или делающим ошибки и великие свершения. Нормальный мужчина, понимаете. Вот ещё одно. Женат. Многократно (а это уже не моё дело).

Такие опасны для меня вдвойне, таких не за внешность можно полюбить. Там понятно всё. Не лицо или размер ботинок причиной, что женщина умирает от любви. Нетривиальная должна быть история любви, почему не получается, почему чувства всякие появляются, почему люди ранят друг друга, ведь есть же причины поважней сиюминутных денежных или там мстительных вариантов. Я хочу показать что-то такое, чтоб через мои чувства, через чувства моего персонажа каждая женщина испытала переход моей героини от холода к пылающему чувству. Чтобы любая особа женского пола от 3 до 200 лет села с широко открытыми глазами, посмотрела кино, сладко сглатывая, когда мы, наконец, поцелуемся и поняла бы, что со мной происходило в процессе кино. Эгоистка. Как всегда думаю о себе. А ведь нужно о сценарии подумать, а не о поцелуйчиках.

А ведь мы поцелуемся, хотя пока оба этого не хотим, и не банально при ком-то. И не из вредности, чтоб ревность в ком-то вызвать, что-то другое. Что? Пока не знаю. Ну так, чтоб вот каждая женщина посмотрев на это, поняла, что Марат Башаров охуенен, что он как-то так красив, как надо для мучжины, но вот до этого фильма не все это понимали. Фиг поймёшь без этого кино, что он хороший актёр. Вот что хочу я показать, хотя понимаю, я безнадёжно с этим опоздала, так как он - известный, и ясен красен, все уже три века знают, что он хорош в кино и без моих скромных грубых слов.

Я как-нить потом напишу. Только бы придумать так чтоб самой понравилось, а мне ничего не нравится до конца. Вот как.
  • Current Location: домик
  • Current Music: Cher 'Love hurts'
Grizzly

Популярная и голосистая. Татьяна Буланова.

В этот раз текста попытаюсь минимально написать.
Главное, что хотела сказать, не все безголосые были в моём детстве исполнители.
Встречайте Татьяну Буланову. Её стоит слушать.
Что ни песня - крик души. В лучшем понимании.
  • Current Location: домик
  • Current Music: Та Бу "Не плачь"
Tags:
Grizzly

Ещё одни размышления о снах. (присутствует не нормативная лексика)

Вот инетресно. Если бы я была на самом деле какой-то крутой девушкой, которая потеряла память и теперь находится под наблюдением. Вот если бы так было, то весьма вероятно, что либо окружающим меня людям, либо людям следят за мной, выгодно, чтобы я ничего не вспоминала. А вот незадача. Вдруг я знала что-то такое, чего не знали другие и из-за этого весь сыр-бор. Кто-то решил вернуть меня из состояния овоща в состояние в котором потихоньку проявляется память, хотя бы в виде снов. И если вот такое нафантазировать, то получается, что тем, кто меня вернул, важно получить какую-то инфу которую я на самом деле сейчас не помню. Ни сном, ни духом не могу понять где я что-то выведала и что именно это за тайна такая.

Если продолжить такую сказочную мысль, что будет со мной, когда я, благодаря снам, возьму и вспомню всё? Что я буду делать? Прикидываться, что всё ещё ничего не помню, чтобы быть в сомнительной безопасности? Вернусь агентом в структуру, которая проинформировала меня и больше не буду рыпатся? Продам секрет какой-то альтернативной стороне? Не факт, что этим я не наделаю большей беды. Что будет, когда мой персонаж из сна полностью поймёт что с ним происходило, куда попрётся со всей своей уникальностью и гениальностью? Неужели я смогла бы зарабатывать дофига денег? Неужели у меня бы всё наладилось с телом и желаниями? Что было бы, если бы из простой одинокой девочки, живущей в деревне, я внезапно в реальности превратилась в незаменимую очень умную женщину, которая не просто может о себе позаботится, так ещё и может хранить секреты о безопасности и мире для миллионов ничего не подохревающих жителей разных населённых пунктов от мегаполисов до избушек отшельников в глухих лесах? Что было бы, если бы я внезапно оказалась прекрасной, талантливой, восстребованной? Была бы я счастлива тогда? Завела бы себе любовника? Сняла бы кино про какую-то девушку, которая всё это пережила и захотела об этом рассказать? Завела бы собаку, чёрного лабрадора, которого смогла бы прокормить на свои?

Так много мыслей о том, что могло бы быть, если бы я жила другой, какой-то прекрасной, желанной жизнью. Я хочу только одного, чтобы моя реальная жизнь изменилась фантастическим, сказочным образом к лучшему, к празднику, к сосредоточенной работе, к всепоглошающему отдыху между напрягами, и знанием, что я могу гораздо больше. чем то, что сейчас есть. Что я могу предложить ему миру. и мир может дать мне больше, что может эта маленькая девочка быть лучше, целеустремлённей и отзывчевей, чем сейчас. Пусть я всё последовательно теряю во сне, но в жизни, я могу, наконец, и обрести. так ведь. Вот такое забавляет меня, когда я пытаюсь думать о том если бы до кабы, да был бы это не рот, а целый огород. Люблю вас всех.

Всегда сдерживала себя в ругательствах. не писала их, считала не достойными. Но там где я была во сне, я могла надсмехатся над всеми, что тупил, могла быть умнее, остроумней всех, и могла, имела право, говорить вообще все, что вздумается, а другие вынуженны были терпеть.  Может, к стати, гипотетическая я, которой вероятно, никогда не была, может за то и отгребла по полной. Отомстили мне за грубость и жестокость. Хотя я вот думаю, что жестоким человек в условиях секретных операций становится не со зла, а в силу долга перед службой. Но, бля, я тут читанула, что матерящийся человек, как оказалось, напротив, более интеллектуален, чем лингвистический паинька. IQ ругающихся людей обычно выше, ем у остальных. Вон-на едрёна вошь, как.
Grizzly

Анализ моих снов

Что любопытно. Во сне, я чаще всего крутая. Какая-то небывало талантливая, не зажатая, очень умная, лидер, который привык даже подтрунивать над чужими слабостями в тех областях в которых я сильна. То я картограф-разведчик, то я инструктор в тайном убежище подводных лодок, то я информационный агент под прикрытием. Везде я такая офигительная, что сама диву даюсь. И вот незадача, в каждом из снов, я оказываюсь в ситуации беспомощности, вот буквально. Всё заканчивается тем, что я всё теряю. То жизнь, то свободу, то будущее в том смысле, что я не умру, но под откос пойдёт всё, что мне дорого и я сама обесценюсь до состояния овоща. Вот сон был, где я любила и меня любили. Никогда в жизни не испытывала нечто подобное, точне в упор не помню. чтобы такое было на яву. Ну так и в том сне про взаимную любовь, я теряю любимого. И там тоже я постоянно нахожусь на грани и в полной непонятке как я дальше жыить-то буду. Любопытно, когда же я, хоть во сне, буду сильным, независимым человеком, которому хорошо от начала до конца сна. Хотя бы во сне, чёрт возьми. Я не говорю про реальность. Дайте мне хотя бы сон, пожалуйста. хороший, красивый сон в котором хотелось бы остатся.
Grizzly

Сон с 11 мая на 12 мая 2018

Я нарочно упускаю все подросбности, чтобы не засорять смысл излишним описанием.

Во сне я - спецагент, шипон. Работаю преподавателем в вузе, связанным с кино и телевидением, а так же хожу в качестве студентки на вокал в другой вуз в этом же большом городе. Время от времени я передаю информацию, когда прихожу на встречи с "моим парнем" в реаторан. Только вот незадача. Никакой он мне не парень, а агент через которого я получаю очередное задание. И вот однажды я прихожу, как обычно и говорю ему: "Я справилась. Я сделала всё, что ты попросил. Всё, что всы хотели. Отпустите меня. Больше не могу. Я потеряла ориентир ради чего я служу с вами. Посмотрите, меняется власть, теперь что? Я теперь на этих работать буду? Мне стыдно за страну, стыдно от того, что я идеализировала людей, которых использовали, как и меня. Я больше не хочу. Хочешь тут же заявление напишу? Хочешь по "мылу" пошлю? Я больше не могу, повторяю, отпустите меня!" А он мне и отвечает: "Ты же знаешь, что к нам прийти легче, чем уйти. Никто тебя не отпустит. Тебе даже покончить жизнь самоубиством не дадут. Ты слишком ценна. Тебе некуда от нас дется. Мы найдём тебя, где бы ты ни была. Так что хорош распускать нюни. Ну погибло пару-тройку мерзавцев по твоей наводке. Хрен с ними. Ты же цела, и твоя семья, что не мало важно. Ты должна быть паинькой и продолжать работу. Потом, через лет 15-20 будешь жить на берегу моря, как мы обещали, и никто тебя не ронет, можешь даже написать правдивые мемуары в качестве художественного произведения, хотя тебе толком никто не поверит. Уж мы постараемся сделать так. чтоб не поверили, а сейчас слушай и наматывай на ус. Ты не можешь взять и всё и всех бросить. Мы не дадим тебе. Почему я должен, как болванчик тебе это повторять? Ты - взрослая девочка, сама всё понимаешь. Пока ты с нами, у тебя всё в порядке. Перестанешь быть с нами, будут у тебя проблемы. И не малые. Хочешь потерять память? Хочешь не знать откуда ты и что ты за человек и какими знаниями обладаешь? Ты же знаешь, что мы можем это устроить. Ты уже это видела и не раз на других людях. На себе захотелось испытать? Оклемаешься в незнакомой семье в виде овоща, которого будут продолжать лечить от вымышленной болезни и не сможешь быть нормальным членом общества на всю жизнь. Но не думай, что мы дадим тебе умереть. Это слишком гуманно, а мы - жестокие твари. И ты - одна из нас. Так что молчать и слушать." Далее он даёт мне задание, а я впервые не чувствую себя героем. Я впервые чувствую, что я - всего лишь снаряд в какой-то чудовищной военной машине. Я встрелю, отсулжу, причинив вред другим людям и перестану существовать, а на моё место сунут другого такого же невиновного и повинного в бедах человека-заряд-снаряд. Пли! Бабах! И всё. Во сне меня постигает отчаяние. Я рассылаю из дома всем своим знакомым и незнакомым людям информацию о том кто я такая на самом деле, что мне нельзя доверять, что я - плохой человек и скоро пропаду безвести, потмоу что меня не оставят в покое. Дальше, я стою у стены в вузе, в котором я преподаю. Кто-то распечатал то, что я всем разослала, и повесил на стену. Ко мне подходит тот псевдо-мой парень, он говорит, что я доигралась и теперь мне нужно спокойно забрать документы из отдела кадров и следовать с ним в машину. Я послушно повинуюсь. Кто-то из толпы читающих этот распечатанный листик на стене, говорит, что я сошла с ума, и грош цена бреду, который здесь написан. Он срывает листик, говорит, что он лично знаком со мной и непонаслышке знает, что я иногда то " на Пентагон работаю", то бессмертная и с горцам головы срубаю, то в буддиских монастырях просветления добиваюсь. Словом, что я говорю ахинею. Я всё это урывками слышу, когда выхожу с псевдо-парнем из здания  с документами. Машина светло-голубого цвета, цивильная, ни чем не похожая на что-то пугающее, увозит меня в неизвестность. Я сижу на заднем сидении между двумя "шкафами" и понимаю, что это конец. Конец глобальный и не только мой персональный, что самое обидное. На этом я просыпаюсь.
  • Current Location: домик
  • Current Music: Bryan Ferry @
Tags: